— Бабушка хочет у нас пожить немного, возьмём её к себе на пару месяцев?
От такого предложения мужа я чуть не потеряла дар речи. Бабушка у нас пожить захотела? Видимо, надоело бабушке в проходной комнате жить.
— Слушай, а почему только бабушка у нас поживёт? Давай всех позовём: бабушку, твою маму, твоего папу? Им всем тесно, вроде? Так давай всех созовём, а сами на вокзал уйдём, чтобы твою родню не стеснять? — начала издеваться я.
— Хорошо, скажу, что у нас ремонт.
— Зачем? Правду скажи: мы хотим насладиться последними месяцами жизни вдвоём перед пополнением. Ребёнок родится, и нас больше никогда не будет двое. Зачем что-то придумывать?
— Бабушка обидеться может.
От такого пустяка я отмахнулась: пусть обижается сколько её душе угодно. Вообще, мужу не повезло с родственниками. После армии он оказался на улице, все на него наплевали. Говорит, знал бы заранее, остался бы по контракту.
Пока муж отдавал долг Родине, его родители развелись и разделили имущество. После развода из однокомнатной и трёхкомнатной квартир, дачи с большим земельным участком, капитально гаража и машины образовались две двухкомнатные квартиры.
Вот только ни в одной из двушек мой муж никому не был нужен: свекровь нашла сожителя, а свёкор сошёлся с женщиной, у которой было двое детей.
Ещё был вариант приткнуться к бабушке в трёхкомнатную квартиру. Бабушка одна воспитывала двоюродного брата моего мужа. Кузен мужа — сирота почти с пелёнок, его мать погибла, отец остался неизвестным. Бабушка дала моему мужу от ворот поворот, объяснив отказ так:
— В проходной комнате тебя разместить? Самому неудобно будет. К брату тебя подселить? Он уже большой, не хочет. Живи с матерью. Или через год ко мне приходи, когда твоего брата в армию заберут.
Муж плюнул на всё, и от друга, у которого остановился, уехал работать на завод в другой город с предоставлением общежития иногородним. О моём муже никто даже не вспоминал: у его отца родился ребёнок, мать начала выпивать вместе с сожителем. Бабушка вся была в любимом внуке.
В родные края мой муж вернулся только через десять лет. Работал то там, то сям, проходил разные курсы профессиональной подготовки, ездил по всей России. Последние годы перед возвращением домой провёл на севере.
За эти десять лет муж общался с родственниками всего несколько раз, и то по телефону, а не лично. После покупки квартиры заехал к матери, ужаснулся: работы она лишилась, полная квартира алкашей, бардак, вонь, а вместо приветствия просьба дать денег на бутылку.
С отцом муж встретился в кафе, его даже в гости не пригласили. Неловкое молчание, разговор о погоде, похлопывание по плечу и три слова на прощание:
— Ты вырос, сын.
Бабушка была более радушна: испекла пироги, похвасталась правнуком и правнучкой. Только ещё прямо сказала, чтобы на квартиру мой муж не рассчитывал. Свою комнату бабушка уступила правнукам, сама жила в проходной, жаловалась, что тяжело, уединения не хватает, но чего только не сделаешь для близких.
После этих встреч формат общения вернулся к редким телефонным звонкам, больше никаких гостей или приглашений на праздники.
Когда мы с мужем познакомились, у меня было своё жильё. Жили у него, на двоих места хватало. После третьей годовщины брака я забеременела, мы объединили квартиры, купив двушку в хорошем жилом комплексе.
Бабушка о нашей квартире узнала в ноябре. Звонила, поздравляла моего мужа с днём рождения. Он похвастался, что отцом станет. Бабушка сразу напряглась, что места в однушке мало, спросила, как ютиться собираемся. Муж тогда сообщил её о нашей двухкомнатной квартире, которая по метражу в полтора раза больше, чем бабушкина трёхкомнатная квартира.
Бабушка поздравила и с грядущим отцовством, и с покупкой новой квартиры. Муж с чувством выполненного долга поставил на телефоне напоминание летом позвонить бабушке, поздравить её с днём рождения.
Мы сидели на пятой точке ровно, спокойно ждали рождения ребёнка, и тут на тебе — звонок с известием, что бабушка захотела у нас пожить. Бабушка, которую я даже в глаза ни разу не видела. Богом клянусь, я не знакома ни с одним родственником мужа. Только наслышана. И то, что я слышала, это просто ужасно.
Не будет у нас дома ни бабушек, ни папы, ни мамы. Я считаю, что мой муж им ничего не должен. Ничего, кроме того, что прописано в СК РФ. А там нигде не написано, что надо забирать к себе бабушек, уставших от проходных комнат. Записано со слов Ольги.
Это правильно, а то потом бабушку обратно к любименькому внуку даже краном подъемным не утащишь. Проще сразу не пускать.
Скажу больше, такая бабушка будет жить за счёт семьи гг-шки на полном их обеспечении, а деньги отправлять внучику, который остался в её трешке. У него ж дети!
и под соусом навестить бабушку и посмотреть как она устроилась и не обижают ли её будут таскаться всем кагалом к гг, да бабка начнёт поить и кормить их продуктами гг, а чё, мы же родственники, гости, жалко чё ли? фу, какие вы негостеприимные, и вот зачем это гг, а муж-то всё равно вначале хотел бабку подселить, видимо, память у него короткая, всё забыл, гг зря свою квартиру продала, покупали бы в ипотеку, а со сдачи обеих квартир платили, случись что с мужем- наследством делиться и своё же у них выкупать.
Гнать пинками, чтобы даже не думала.
Но еще неплохо бы героине с мужем написать завещания. Потому что без завещания в случае смерти мужа четверть нынешней просторной двушки уйдет его родителям (половина от его половины). Пусть завещание составит на жену или на ребенка. Тогда его родителям по возрасту всё равно будет полагаться обязательная доля, но хотя бы вдвое меньше, чем без завещания.
Не четверть! Половина сразу жене. Вторая половина жене, сыну, и “маме-папе”. Т.е. вторая половина тоже делится! Итого получается, что родителям выплывает ничтожная доля. Которую невозможно выделить в натуре.
А баПка вообще наследник второй очереди
Так та четверть и получается – половина жене, вторая половина с одной стороны жене и ребенку, с другой стороны, двоим родителям. Т.е. свекрам – половина от половины, т.е. в общей сумме четвертъ от всей квартиры.
Сейчас вроде делают дарственные с отменой ее в случае смерти дарителя. То есть в случае смерти все остаётся в семье. Но нужно уточнить
Да, такое условие законно. Недавно читала разъяснения юриста: оба супруга могут написать друг другу дарственные на свои половины общей недвижимости с условием возврата дара одариваемому, если даритель переживет его. В этом случае все нетрудоспособные наследники первой очереди идут по бороде, так как наследства нет. Аналогичным образом старик может заключить с кем-то договор ренты (например, с внуком или с внучатым племянником), и после смерти старика его родные дети-пенсионеры (наследники первой очереди с правом на обязательную долю) точно так же идут по бороде, поскольку рента – не наследство, а возмездное приобретение имущества. Кстати, имущество, полученное по договору ренты человеком, состоящим в браке, считается совместно нажитой собственностью, так что жена внучатого племянника может спокойно ухаживать за чужой бабкой – она за это тоже получит свою долю имущества.
Как говорится – хочется – перехочется. Пусть бабуля живет в проходной, раз для правнуков ничего не жалко, а у внука с ГГ жить негде. Все занято. И нечего такую родню приваживать. А если без спроса кто притащится – дальше порога не пускать, а то надолго задержатся с таким совестливым внуком, который уже готов пустить несчастную старушку, которой до него нет никакого дела, кроме тихой комнаты и харчей! А там и маманя подтянется, раз двушка такая большая))
Гнать такую родню от себя подальше, самое время послать далеко и надолго, а он тут ещё сомневается, как бы бабушку не обидеть, совсем ку-ку чтоль?
Стесняюсь спросить-муж то совсем мозгом не дружит? Молчать надо в тряпку! И не отсвечивать! С такой родней врагов не надо!
И даже адрес сообщать не нужно. зачем приваживать “онижеродственников”. Еще не дай Бог мамаша с собутыльниками прибудет….
Это точно. Молчать! Счастье любит тишину! В их случае в чс всех!
Все правильно – пусть продолжает няньчить любимого внука. и сразу предупредить -даже на порог не пущу. как я нужен был, так и вы мне теперь все нужны.
Ух ты! Бабуле надоело мозолить глаза любимому внуку в своей же квартире, хочется стеснять нелюбимого. И не на время, а до конца, чтобы любимому внучку с его семьёй вольно дышалось без нее.
Вот интересно так получается, переживает он что бабушка обидеться, а то что жене не удобно, что жена обидеться, это ему в голову не приходит? Вообще спросила бы на месте жены, зачем я свою квартиру продавала? Чтобы с твоей бабушкой жить, чтобы ей удобно было? И почему, имея свою собственную квартиру она должна жить у нас? В общем одни вопросы к недолекому мужу. Кстати я б это и у бабушки мужа спросила бы
Можно сделать проще – во всём согласиться с мужем: “Ты прав, родной, пусть бабушка приезжает, её нужно поддержать и выручить, ведь жить нищастной в проходной комнате собственной квартиры невыносимо!” Но предложить, будучи владелицей половины квартиры, селить бабулю в половину квартиры мужа. Хочет помочь бабуле – пусть помогает исключительно на своей территории и живёт в одной комнате со старушкой, ну, а жена пока поживёт в своей комнате, ведь вот-вот родится малыш, а детям нужно много места… “А семейную жизнь, дорогой, можно отложить до тех пор, пока бабуля нас не покинет. Так всем будет удобнее, особенно тебе, любимый!”
Уверена, муж быстрее начнёт ворочать мозгами и откажет бабушке почти самостоятельно.
Я извиняюсь, уважаемые посетители и читатели этой страницы и двух других сайтов, а такие мужья и спутники жизни – это закономерность или просто истории про таких пишут? 80 с лишним процентов мужей – маменькины сыночки, недалекие и откровенно дебиловатые субъекты и бесхарактерные тряпки, которым чаще плевать на жён и детей, но на родственничков, которые сначала ими пол подтирают, а потом на жалость давят. Это, может быть, уже вырождение генофонда? Ещё раз прошу прощения, бомбануло.
А про нормальную семью ( каких большинство) никто читать не захочет, денежка не капнет.
Ну или личный опыт автора ( прошу без обид)
Дело в том, что негатив запоминается лучше позитива. Вот смотрите, истории присылают читатели. Если у них в семье ровные отношения без каких-то супер-теплых моментов, жертв в честь семьи и так далее, то рассказывать особо нечего. “Мы купили квартиру и золовка нас с этим поздравила”. “Мама мужа приходит в гости и не проверяет шкафы”. “Я попросила мужа вынести мусор и он вынес”. Это бытовуха, о которой мало кто расскажет)
А негатив запоминается хорошо и вызывает острую реакцию. Им делятся, чтобы получить совет или разделить эмоции.
Вот и получается перекос – гласное меньшинство негативных историй против негласного большинства позитивных)
А так с генофондом все нормально. Большинство людей стремятся к хорошей жизни, большинство семей стараются поддерживать друг друга
А счастье, любит тишину))))) Зачем делиться с посторонними радостью? Или подумают что хвалишься, или найдут к чему придраться и грязью облить. А бывает так что в одной семье нормально одно поведение, А другие считают это неправильным ( я не про тиранию и издевательства) и начинают осуждать эту семью (он подкаблучник, она затюканая и тд и тп). А в мире очень много хороших свекровей, тещ, снох, невесток, золовок, мужей, зятьей, братьев, сестер, племянников и просто соседей!
А еще мне нравится, если считают семью неправильной, тут же советы: развод! Бежать, роняя тапки!
Понятие компромисс исчезло из сознания(((
Вот точно. Никто о детях не думает, какая для них это психологическая травма. Если супруг просит прощения и хочет начать все сначала – почему нет??? Как ребёнок из разведённой семьи, которого в наказание за измену отлучили навсегда от отца и записали на материнскую фамилию, даже в свои почти 60, я с трудом переживаю эту травму.
все справедливо. бабушка пусть продает, покупает студию, остальное – любимому внуку, либо пусть просто внука выгоняет в ипотеку. Завещает квартиру – уже помощь
Ох как мне нравятся такие незамутненные окуевшие бабушки! Ты, внучек, на квартиру не рассчитывай, она брату уйдёт, но жить я хочу у тебя.
А ещё больше мне нравятся такие беззубые тряпки, как муж гг – пофиг, что на улицу выставили и откровенно на уй послали – бабушка ж обиииидится, как можно ж?
Тьфу, бесят оба. Ладно хоть гг нормальная, хватило бы ей сил свободу отстоять…
У меня свекры такие. Мужа предупредили, чтобы на наследство не рассчитывал, сестре нужнее, но помощи ждут только от него.
И как – помогает?
Что-то муж у ГГ блаженный какой-то, когда ему было негде жить, бабушка его прямым текстом послала, а теперь он волнуется за её обиды. А скоро ещё и мать подтянется, пропьёт хату и придёт к сыночку, что тогда ГГ делать будет?
Всегда удивляет реакция нелюбимых детей в адрес не любивших их (пра)родителей.
Они всегда надеются купить эту любовь, а их лишь использовать и поиметь желают в ответ.
И пока похлеще пощёчину не влепят, в грязь не окунут, будут стараться ответить добром на зло.
Не всегда. Смотря какая пощещина. Но по себе могу сказать, лёгкими методами не доходит, это да. Мне уже дошло, хоть и поздновато.
Интересно девки пляшут: выгнали сына-внука, даже койко-место не предоставили, а теперь дайте пожить. Я бы лично обзвонила всю эту е6учую родню и послала всех на йух.
Таких родственников надо из списка вычеркнуть. А не жить приглашать
Это тяжелая психологическая травма – в 18 лет оказаться выкинутым из жизни всех родственников.
Не исключено, что муж будет прилагать все силы для того, чтобы они его оценили.
Обычно я за добро, но здесь ГГ лучше бы приложить максимум сил к тому, чтобы оградить мужа и свою семью от таких родственников.
Как бы сильно я не уважала старших, правильно говорит Ольга. Не было бабушки в жизни мужа в трудную минуту, не должно быть и его в ее.
То есть как бабка сказала, чтобы мужик даже не рассчитывал пожить в квартире у бабки, так как там любимый унучек живёт то это нормально. А как бабка решила на голову супружеской паре свалится, так мужик должен лететь роняя тапки и радуясь встречать бабку… А не пошла бы она тёмным лесом куда Макар телят не гонял, со всей своей старушечьей скоростью???
И все мужнины недородственнички которые из родного сына бомжа сделали!!!